我叫谢栀栀,我的名字是我外公帮我起的,我出生的时候,刚好他栽种的栀子花开了,所以他给我起名栀栀。
但外公比较喜欢叫我的小名,糖宝。
他说,糖宝,是珍宝的意思,是希望我以后的生活和糖一样甜甜蜜蜜的,没有困难。
后来,我偶然间知道,糖宝这个名字,原来是爸爸妈妈给还没有出生的我起的。
那时候我才几岁啊,不记得了,只知道还挺小的。
小得我都知道,那时候的糖宝,生活一点都不甜,只有孤寂,谩骂和嫌弃。
八岁以前的记忆,对我来说,早已经过去了许久,似乎应该早就模糊了,忘记了,又似乎还一直牢牢记在脑海中般。
我是个残疾人,双腿残疾,这是从我懂事后,我就知道的。
什么是残疾人,其实那时候的我也不是很清楚。
只知道别的小朋友能走走跳跳,我只能坐在轮椅。
别的小朋友能行动自如地做很多事,我只能坐在轮椅,连上洗手间这种本能的事情都艰难。
小时候,因为我是残疾人,学校的很多同学不愿意和我玩,就好像,好像我是一个怪物般,和我待久了,会被我吃掉般。
伤心吗?大概是伤心的吧。
但好像也不多。
对于爸爸,我的记忆不是很多,记忆里他似乎经常不在家,只知道妈妈为了他不知道闹了多少次,离开家多少次。
后来我才知道,爸爸是在外面有另外一个家了。
那天,在车里看到爸爸他们一家四口的时候。
我心里浮起一句话:那才是真正的一个家吧。
看着爸爸那么亲近梁雯雯和梁雯雯,我想:是不是因为我是残疾人,所以我永远都不配拥有爸爸的爱。
可残疾也不是我想选择的啊。
后来,爸爸和妈妈离婚了。
爸爸曾经到我面前求情过,但我拒绝了。
再后来,他似乎消失不见了。
最后一次得知他的消息,是他去世的时候。
五十来岁的人,就这么去了。
我也说不清当时的我是什么感受,看着那封信,我的情绪也没有多少波动。
大概,是因为从很早很早之前就没有对爸爸抱有期待吧。
所以,我把信烧了,无论这个人后悔与否,过去都过去了,不可追忆。
虽然残疾,但我想我其实还是幸运的。
幸运妈妈的改变。
妈妈用余生让我看到她的改变,看到她对我的爱。
我很喜欢吃可乐鸡翅,喜欢吃甜品,跟准备地说,是喜欢吃各种甜甜的东西,大概,是八岁以前的生活有一些苦吧。
我最最喜欢的是妈妈送给我的游乐园。
就好像,妈妈将我的快乐童年也给了我般。
后来,我决定将游乐园开放,我想让别人也分享到我的快乐。
想告诉其他身体有缺陷的人:看,这个游乐园是妈妈对我的爱,即便身体残缺,这个世界上,总有人是在乎你,爱你的。
后来,我也确实感觉到了很多很多进入游乐园的残疾人和他们家属的快乐。
所以,妈妈,谢谢你,还有,妈妈,糖宝爱你。
八岁以前,我的生活有些苦涩。
八岁以后,我是妈妈,外公,元朗他们掌心里的宝,拥有粉丝们的喜爱,有一个可爱的女儿,我的生活像糖一样,很甜很甜。
也希望我周围的人,以及看到我自述的人生活也能甜如糖。
祝福你们。
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