有的真心对待自己的人是什么感觉?
我还活着,但是我生活在地狱。我的双手占满对我最好的人的鲜血,我的罪孽已经让我面目全非,我羞于见人,每一次面对他们,我都仿佛我的手上拿着凶器,而他们身上全都是我刺出来的伤痕,我甚至不能说自己是个人,没有人会做出这样残忍而愚蠢的事情。
我多希望这一切都是假的。可是我知道,一切都是真的,一切都发生过,若不是记起这些事情,恐怕还会再次发生,我太可怕了,竟变成了这样自己都不忍直视的杀人犯。
也许在末世之中,杀人的阴影不会笼罩人们很久,毕竟有很多时候,不是你死就是我亡,没有为欲夺你命的人悲哀和自责。杀死一个坏人,或者陌生人,并不会让我痛苦,末世将我的冷漠无限放大,成为一个坦然的坏人,可是,就算是坏人……杀死一个确认爱你的人……不,不止一个,恐怕也不是一种好的感觉吧……这种感觉就快要把我逼疯了。
一个坏人,却没法坏到彻底,我究竟还能可悲到哪种程度呢?
钟离昧死前的眼神,已经让我难受,却还是在心中逃避狡辩,说服自己并不是自己想的那样,没那么糟糕……这辈子钟离昧依旧如此。这样卑劣的我,根本不配让他喜欢,可笑的是,每每回想钟离昧那次的告白,我竟还会妄想一下,如果接受之后会有怎么样安心的生活,然后露出笑容——多么厚颜无耻啊,杀人凶手,我不过是杀人凶手而已,这样的妄想,根本是在玷污钟离昧的纯真的感情。
我不配拥有幸福的生活。
然而多么虚伪,拒绝钟离昧的理由却是站在高位的拒绝,不敢想真实告知,不敢面对那样的真相,也害怕戳破一切表面的和平与稳定,那样的话我就只能离开,说破的话,钟子臻绝对不会再容忍我。
我知道的。钟子臻临死之前那被背叛的痛苦,那愤怒的眼神,那焚心的仇恨,我都知道的。自己害怕被背叛,为何要把自己最恐惧的事情,施加在重要的人的身上呢?我明白的,钟子臻对我的恨,那是理所应当的,是合情合理的。
于是逃避了。我一贯的做法,就像当初我在钟离昧死后,害怕面对钟子臻,害怕钟子臻得知真相,如今我又逃避了,钟子臻没有在见面的时候就一枪把我打死,已经是涵养很好,道德很高,对我也仁至义尽了,他只是对我有些防备而已,这是正常的,我不是什么好人,这是很好的。他真的很爱钟离昧。原本我也能拥有的,我却亲手杀死他们,把他变成了仇人。
我感谢他的宽容,也为他这份宽容痛苦不已,恨不得立刻死去,让钟子臻消除心头之恨,也让自己能够解脱。
可是,我已经错了一次了。我不能再这么自私。
我享
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